TELL ME WHY?

“把你家的掛歷借我家掛一個月外遇！”　　“你家不是也掛著一本嗎？”　　“我家掛歷這月的畫面上是女孩，眼看我妻子要生產了，還要讓她多看看胖小子好。”

某兄在別人的果園里偷無花果花蓮民宿，不料被主人當場抓住。主人問他：“你怎么一大把年紀了還偷別人的果子吃？”　　此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”

上周我和同事老劉去南方出差，偵探社一天晚上吃飯時，老劉來了酒癮，非要喝上幾杯二鍋頭，我從來不喝白酒，便跟他說：“要喝你自己喝，我來瓶啤酒吧，你也別喝得太多，來瓶小二就行了，也不知他們這兒有沒有小二鍋頭？”　　我剛把話說完，老劉就扯著嗓子喊道：“老板，老板，你們這兒有小二嗎？”老板走到我們身邊，笑著說：“什么‘小二’？你是說店小二吧？你們北京人說話真有意思，我們這兒的店小二早就改叫服務員啦……”

一位新來的守夜人去一家天文觀察臺離婚證人上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。　　突然，一顆流星劃破黑空，隕落天際。　　守夜人大為驚訝，贊嘆道：“先生，您這一炮打得可真準！”

在一家餐館里。一位顧客對服務員說：“外遇你的大拇指浸在我的湯里了！”　　“先生，沒關系，我沒燙著。”　　“那就請你喝吧。”　　服務員說：“先生，用不著喝，真的不燙人。”

你們旅館只有一百多個床位徵信器材，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。　　這有什么奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。

老萬上火車時，前面是一個年青姑娘，抓姦背著一個大背包，穿著很窄的一步裙，車廂的階梯很陡，姑娘幾次抬腿都因一步裙卡住大腿而邁不上去。后面的人急著上車，都亂擠亂嚷嚷開了，姑娘一急，伸手到后面解一顆一步裙的扣子，還是邁不上去，一連解了三顆仍然上不去，跟在后面的老萬急了，抱住姑娘的腰把她推了上去，可姑娘一上車就回過頭來罵了一句：“流氓！”老萬一臉冤屈地說：“流氓？我還沒說你呢，你把我褲子前面的扣子全都解開了，你才是流氓呢！”

一日，某人到朋友家做客，見友人家的狗很是特別，便問：“其它的狗搖尾巴時總是左右搖擺，為什麼你們家的狗是上下搖擺？”　　友人答女子徵信曰：“這是由于我們家住房十分緊張。”

一天，一位病人去看醫生病人問：醫生 我的肺是不是有陰影醫生：你的肺沒有任何陰影病人聽了很高興醫生繼續說跟蹤：因為你的肺已經全黑了所以看不到一絲陰影

拴拴地里的西瓜老是被人偷，抓姦費用他非常生氣，終于想下個好辦法——在每個西瓜上削個小窟窿，往里面倒些茅糞，用柴棍一攪，再把小窟窿蓋住。這樣干了幾晌，累得他直不起腰。不過，他還很得意：“我叫你偷回去好好吃吧！”