TELL ME WHY?

意大利音樂家帕格尼尼（1782-1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車伕快點趕路。「我要付給你多少錢？」帕格尼尼問道。 「10法郎。」「你這是開玩笑吧？」 「我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些G弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！」 「那好吧，家暴 」帕格尼尼說，「我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。」

一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：「我這個月賣了兩套。」「嗯，不錯。」老闆說。 　　第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷。 　　然後換一個有囗吃的說：「我..我..」 　　老闆有點不耐煩的說：「是不是『無』啊？是就點頭啦！」 　　「....ㄨ..ㄨ...五十套！」全體楞住三分鐘，老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」 　　「沒..沒特優網站設計 ..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！」

在工藝商品店裡,一名婦女在質問經理:「在上個星期,你們賣給我的這個象牙盒是假的,我請人鑒別過了,它根本不是用象牙做的!」 「請原諒,夫人.如果優良網站設計 真有這麼回事的話,那麼,在科學如此發達的今天,這也不是不可能的:我想,或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙....」

鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。 有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那偵探 些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」

一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。 負責人：「嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：『如果你死後，畫的價值是不是會提高？』我回答他：『是的。』於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說，「真令人高興！」 「壞消息是。。。」徵信社 負責人接著說，「那個人是你的主治醫生。」

　　一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人幹你的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該偵探社不是在我們店洗縮水的吧。」

老師：「你的作業怎麼又是你爸替你做的。」 學生：「我本來不免費諮詢想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。」

一位頗有名氣的哲學家在演講結束後與學生交談。 一個學生問包二奶：「您認為誰是當今最優秀的哲學家？」 哲學家答：「朋友，你使我面臨兩難的處境：一方面我的品格要求我謙虛，因而我不便說出這個名字；另一方面，我的品格要求我誠實，因而我又不得不說出這個名字。我這麼解釋，也許你已經想到了這個名字。如果你沒有想錯，那我要謝謝你讓我保持了謙虛又擁有誠實。」

法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕離婚證人塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不注意了。」

某大學女生宿舍電話突然出了毛病，一時間，四女生著急萬分：「啊呀，他找我吃飯怎麼辦啊？」 「啊呀，晚上睡覺前我們都要聊一會的！」 「啊呀，早贍養費上他還要喊我起床呢！」 「啊呀，想找他吵架又不想看他白眼怎麼辦？」 恰巧隔壁一寢室女生路過：「啊呀，他們可省了電話費啦！」